之后我真的吐了出来。他从之前的温柔，变成嫌弃我很烦，最后我坚持要问我们是什么关系？他发脾气地说“你是用来满足性的啦，还想怎样”。我不是气他粗暴的性行为，可能内心的受虐倾向真是天生的，我是气他的态度，如果他说一句当我“女朋友”，当时的我其实是可以接受他以上对我的行为的。之后他没再找我，没多久，他就有了女朋友。

内心深处，jn事件是我的重大创伤，他的粗暴与冷漠让我对男人产生恐惧，但同时这种因羞耻交织的罪恶感，又唤醒

了我对被支配的潜在渴望。这件事，让我觉得男人好可怕，所以虽然有很多人追，但我其实有些害怕，过了好几个月才平复。圣诞节遇到一个全心全意、内心温柔的家伙，我后来被他的真诚打动，爱上了他，或者这么说，是他在低谷中救回了我，告诉我我不是一文不值，我也不需要整天偷偷地哭。 h, u, u. 如果不是在这段时间，不会追到我，他太温柔了，这也是我们最后分手的原因之一。

但当时我真心爱上，那为什么我会出轨？喝醉了只是一个借口，好奇贪玩，甚至因为“jn事件”而产生的被支配欲也有一点，但最重要的是缺乏安全感。那时太忙，很多时候他都陪不了我，而且他有不少女性朋友，所以缺乏自信的我，常常会自我怀疑，觉得他未必真心。寂寞除了缺少陪伴，更重要可能是缺少安全感。但每次见到他，他又全心全意地爱我，让我好窝心。那半年时间，我好像得了精神病一样，见到他我很有安全感，但他一忙，我就觉得他不在意我，可能“jn”的阴影太大，我经常自我控制，不要爱得太深，但感情真的是很难控制，发现越来越爱他，然后又不断反思，再自我控制。正因为这种空虚与渴望依赖的心境，我才会在的引诱下，一次次陷入出轨的泥沼。

其实想怎样，我心里有数，如果我要停，只要不见他，就可以。但一来不在我身边，真的会觉得孤单，二来更像是我的保险机制，要我不要爱得太深。而最后还有一个原因，当时的我不会承认，但长大了，开始懂得面对自己，一开始好像一有机会就聊私密话题，进而有进一步的行动……那种在黑暗下偷偷相处的刺激真的很大，而且我是被动的一方，有一种任人摆布的感觉，我其实蛮享受的。而这种被欺负的感觉，是给不了我的。泰国事件是我跟关系的转折点，也是我内心矛盾的爆发点。当yn跟逼迫我时，我的恐惧、羞耻与快感交织在一起，我既想反抗，又被身体的反应牵引着。其实当时还年轻，以为这样是错的，直到长大了，经历不同了，我才知道自己想要什么。“ hr n , u hrh h y u”用尽全力去控制我，然后温柔地轻吻我，这样就完美了。

最后，恕我文笔比较差，写作速度会慢一点，而且在时间线上，

“底(受虐)的绽放”是在“女友的出轨”之后发生的，所以应该等写完“出轨”系列之后，我们才会推出“”系列，这个顺序可以更清晰地呈现情感与心理变化的历程。